NUEVO BLOG

Con el mismo contenido y las mismas ideas, con el mismo formato y el mismo descaro.
Solo cambie el nombre de la web por petición de allegados y porque prefiero dejar atras el uso de un nick y aparecer bajo mi nombre.

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Hoy se cumple unos cuanto, muchos, demasiados años del nacimiento de uno de los personajes más carismáticos y extrovertidos que he podido conocer en el transcurso de mi joven vida. En 10 días exactamente podré celebrar que hace ya 19 años que lo conozco, peor bueno, hoy es su día y hablare de él. Hoy mi Padre cumple años.

No pienso deciros cuantos años tiene porque no me gustaría despertarme un día atado de pies y manos. Además el tema que nos acontece con su cumpleaños no es la edad sino la persona, la figura.

Ese hombre al que por defecto siempre he llamado Papá ha sufrido a lo largo de nuestra relación una serie de cambios físicos que han hecho de él una grandísima persona, sobretodo a lo ancho. Cuando yo lo conocí era un hombre marchoso, entregado a la noche y currante diurno. Pasear con él por la calle era todo un espectáculo, más que nada porque yo iba en cochecito, como buen bebé que era, y todas las mujeres bellas de la ciudad se paraban a vernos, a verme. Bueno vale, esto no es verdad, pero queda muy bien. Los primeros recuerdos que conservo de mi padre son bastante confusos y borrosos, recuerdo pasar días con él en Aguacity y convertirme en una especie de mascota para él y para los suyos. Recuerdo veranos en Formentera tirados al sol y comiendo paella. Que tiempos aquellos. Avanzando un poco más hacia el presente lo primero que se me viene a la cabeza es una interminable lista de sábados por la mañana en los que me llevaba al mercado del Olivar a comprar y, lo más importante, merendar. Esto es algo que a uno no se le olvida, antes de comer tienes que haber desayunado, merendado y haberte tomado un aperitivo, sino la comida puede saberte a poco.

En estos 19 años he escuchado miles de millones de sermones suyos, broncas a parte, y casi siempre me decía, y me dice, lo mismo. Durante toda su vida como padre ha mantenido un mismo discurso y ha intentado inculcarme una serie de conocimientos, moralidades y aficiones que espero nunca perder y poder inculcar a los míos. El gusto por la comida, por la buena música, el sentido del bien y del mal… son cosas que muchos dicen que debemos aprender en clase, mentira, debemos aprenderlo en casa, y yo las he aprendido con Papá.
Me contaba historias, mitos, leyendas y me explicaba moralejas. Volvía miles de veces sobre el mismo tema y sus respuestas a las preguntas más sencillas siempre han terminado convirtiéndose en grandes respuestas. “Fem cas i sortiràs guanyant” (“Hazme caso y saldrás ganando”). Esa es una de las frases que menos tuvo que repetir, esa se me quedó grabada en poco tiempo y siempre que la he utilizado como máxima he salido beneficiado. Será porque el diablo sabe más por viejo que por diablo. Tantas cosas que decir, tantos momentos que recordar… podría llenar páginas y páginas sobre mi padre, sobre sus consejos, sobre su vida y sobre sus actos, pero soy demasiado vago para hacer algo tan grande.

Papá, se que leerás esto (también se que nos hablamos en catalán pero prefiero escribirte en castellano) y quiero que sepas que no he encontrado mejor regalo de cumpleaños que dedicarte unas líneas, unas palabras. No he contado todo lo que querría contar y no he hablado sobre todo lo que podría haber hablado, pero hay cosas que mientras sigan estando entre tú y yo no es necesario que sean de dominio público. Solo me queda apuntar un par (un parell mallorquí) de cositas más. Creo que ya empiezo a saber quienes son, fueron, tus amigos y por lo tanto puedo empezar a ver quienes son y serán los míos. Solo conozco una frase equívoca salida de tu boca, y fue una día que me dijiste que ya no nos entendíamos, error, creo que ahora, como mínimo yo, te entiendo mejor que nunca. Eres una persona afortunada, la patata te ha aguantado y te estas pegando la gran vida. Eres un punto de referencia inequívoco para mí y eres el modelo a seguir. Hay veces que son los padres los que quieren que sus hijos se les parezcan, en esta ocasión soy yo el que quiere parecerse a ti. Simplemente porque eres mi padre, porque me lo has enseñado todo y porque se que todo lo darías por tu familia.

Papi has de sabre que t’estim, que per jo ets una persona molt important i que ets més que algo més que un pare, ets un referent. No te demanaré que no canviïs mai perquè sa vida perdria emoció, nomes te deman que sempre siguis qui ets i que mai te oblidis de que es teus te estimen.

MOLTS D’ANYS!!!

Normalmente la gente cuando no entiende algo, cuando está confundida o no sabe como reaccionar antes un acto en concreto suele buscar apoyo y ayuda en sus más allegados. Amigos, familiares, parejas, gente en general, pueden convertirse en “psicólogos” de guardia que, se dedican a dar opinión y prestar un punto de vista diferente al que lo necesita. Y esto es algo que de cada vez me fascina más y más.
Hace no mucho tiempo que no comprendía porque existían psiquiatras, loqueros, personas a las que la gente les cuentas sus penas y con las que se desahogan en busca de una solución a problemas que, para cualquier otro, no son nada. No estoy hablando de gente con serios problemas de estabilidad mental o con trastornos y demencias seniles, hablo de la gente normal y corriente que necesita un apoyo, unas palabras o, simplemente una oreja que les escuche. Sé a ciencia cierta que ahora mismo me estoy explicando igual que se explicaría un mono borracho con un plátano en la oreja, sí en la oreja. Pero todo se andará. A lo que quiero llegar es al punto en el que me planteo cosas tan simples como por qué el ser humano confía más en otro ser humano que en uno mismo en situaciones desbordantes. A diario oímos cosas como que hay que tener autoestima, que hay que creer en uno mismo y a la vez vemos como a diario necesitamos a un igual para que nos aconseje y nos de apoyo. En este campo no importa la experiencia ni el conocimiento de aquel al que pedimos ayuda, importa su palabra, su punto de vista y su sinceridad para con nosotros. Mientras escribo y releo todo esto me doy cuenta de que estoy dando vueltas a un mismo tema sin parar y de que me faltan palabras y conocimiento para hablar del tema, pero me da igual. Me gusta correr el riesgo de decir alguna idiotez siempre y cuando tenga razones coherentes para defenderla. Además rectificar es de sabios. Aunque yo soy más partícipe de que intentar no cagarla es de inteligentes. Bien, retomemos el camino. Solo quería apuntar que el ser humano es un ser especial. Somos seres a los que nos fascinan las estrellas, queremos comprender como una cámara es capaz de retratarnos, buscamos conocer cada rincón de nuestro cuerpo y algunos intentan desvelar químicamente porque amamos o porque lloramos. Lo cierto es que somos gente rara. Pero humana. Somos capaces de diseñar cohetes y a la vez somos los más apropiados para tratar temas abstractos como el amor. Y retomando lo expuesto al principio quiero decir que es genial, es impresionante y esperanzador que confiemos en nosotros como genero y no como individuo.

Pfff… perdonadme esta paja mental. Pero cuando alguien tiene la necesidad de escribir y exteriorizar sus pensamientos debe hacerlo. Aunque ahora me acabo de dar cuenta de que soy un completo inútil. Inútil porque he intentado exteriorizar lo que siento y no se si lo he sabido expresar con corrección. Y lo que es más preocupante aun, no se si he dicho lo que realmente quería decir. Eso sí, que nadie se equivoque, no tengo ningún tipo de problema amoroso ni necesito que nadie, de momento, me de consejos de temas raros porque mi vida es bastante buena y no me meto en meollos extraños.

Ya son las 19.27 horas y aquí ya no queda mucho por hacer. Me encuentro en la sala de prensa del RCNP, la que ha sido mi hogar en desde el jueves pasado, y doy por finalizada mi primera experiencia real en el mundo de la comunicación. Mis compañeros terminan de revisar las notas de prensa y redactan entrevistas. Estamos todos a la espera de una llamada que nos confirme asistentes y transcurso de la entrega de premios y ya se respira una tranquilidad que adormece. Sala redecorada. El Sofía ha muerto. Me tendréis que perdonar pero me he puesto a hablar sin poneros en situación y la situación es la siguiente: estoy colaborando con la oficina de prensa del Náutico de Palma con las regatas de este mes de abril y hoy terminamos la primera, el 38 Trofeo SAR Princesa Sofía – Mapfre. Por donde iba… a sí, por la sala. Quitados ya los carteles del Sofía y puestos lo de la Dragon Gold Cup aquí no queda mucho por hacer. Entonces me doy mi respiro (no es que trabajase a despecho o algo así, pero esto al fin y al cabo es un respiro) y pienso, recapacito y hago balance de lo bueno y malo, como dice aquella canción.
He experimentado lo que es trabajar en una sala de prensa. Me he visto obligado (más moralmente que no físicamente) a perfeccionar mi inglés, mi capacidad de síntesis y, lo que es más importante, mi capacidad de relación humana. El trato con la gente, el día a día, el tener una cierta responsabilidad y el querer quedar siempre lo mejor que puedes es algo imprescindible en este mundo. No solo por la imagen que vas a dar sino también por la parte representativa que te toca como parte de una organización. He disfrutado oyendo un simple thanks (aquí casi todos los periodistas hablan inglés, y si no son españoles), me he sentido realizado pudiendo ayudar en lo más simple e intranscendente a la gente y me he enganchado al nerviosismo, a la vida ajetreada, a la tensión. Yo, yo y luego yo. Estoy hablando mucho de mí pero creo que me toca. Estoy reflexionando a la vez que escribo y no me censuro ni un pelo. Miro a mi alrededor y veo vacia la sala que hace un momento estaba lleno….
He perdido el hilo. Acaba de entrar un periodista, holandés creo, pidiendo unas cintas de video para repicar. Se me ha ido el santo al cielo. Estaba casi en trance redactando estas líneas y, sinceramente, me da pereza volver al estado de concentración o empanamiento en el que había entrado mientras escribía lo de arriba.
Creo que aquí termina mi reflexión. Currar es duro, pero, según con quien y en que es agradable y nocivo. Nocivo porque engancha, porque te atrapa y porque puede hacer que disfrutes haciendo tu trabajo. Pero, si llegas a ese nivel, eres feliz. No obstante, y sí, ya termino, siempre hay un punto bueno y otro malo. Todo lo que sube tiene que bajar y, por lo tanto se, que puede que algún día termine quemado, machacado, jodido y acabado pero de momento esto no es así.
Veo que será necesario que revisar lo escrito unas cuantas veces para darme cuenta yo mismo de lo que he dicho y hecho. Para entenderme o para corregirme. Pero eso ya se andará.

Cuando pierdes la cuenta de los días que llevas sin tener una idea brillantes, cuando empiezas a pensar que algo allí arriba no funciona como antes, cuando te das cuenta de que eres humano, en ese preciso instante eres feliz.
No soy un genio, no soy un figura. Soy humano. Soy feliz. Me gusta equivocarme y aprender. Porque de los errores se aprende. Y mucho. Disfruto haciendo nada y me encanta hacer de todo. Soy indeciso hasta para elegir calcetines y aun no he aprendido a conjuntar dos piezas de ropa. Pero soy humano. Soy feliz.
Pienso, miro, huelo, pienso, me pierdo, observo, toco, olfateo, me encuentro, pienso, busco, dejo de pensar, me aburro, me activo, me gusto, me odio, me miro, salgo de mi, vuelo, aterrizo, vacilo, vuelvo a mi, reflexiono… Todo eso y mucho más. Vivo, estoy vivo. Soy humano, soy feliz.
Una vez cierta ceguera me hizo creer que solo los elegidos, solo los genios y los iluminados, tenían un lugar privilegiado en este mundo. Me mentía a mi mismo. Ahora se que eso no es verdad. ¿Quién quiere ser genio y figura sin ser feliz? Es como el dinero que no te da amigos, no te da vida (punto discutible), no te da felicidad.
Me pierdo.
Y entonces escribo. Plasmo aquí lo que me pasa por la cabeza. A eso se le llama locura. O también soltura. No es ninguna genialidad. Solo es… solo es… No lo sé, solo sé que solo es.

-¿A donde quieres llegar?
-No lo sé
- ¿Cómo que no lo sabes?
- No sé, quiero llegar lo más alto que pueda, lo más lejos que sepa y lo más hondo que quiera.
- …

Siendo sincero a veces no me comprendo a mi mismo. Pero necesito hacer cosas así. Necesito decir mucho sin contar nada. Es una forma de exteriorizar algo que nunca debería haber salido de las entrañas de uno mismo. Es una forma de decir que soy feliz. Que soy humano, idiota como tal, y que me encanta ser así.

Quizás porque mi niñez
sigue jugando en tu playa
y escondido entre las canas
duerme mi primer amor,
llevo tu luz y tu olor
a donde quiera que vaya.
y amontonado en tu arena
guardo amor, juegos y penas.
Yo, que en la piel tengo el sabor
amargo del llanto eterno,
que han vertido en ti cien pueblos
de Algeciras a Estambul
para que pintes de azul
tus largas noches de invierno.
A fuerza de desventuras,
tu alma es profunda y oscura.
A tus atardeceres rojos
se acostumbraron mis ojos
como el recodo al camino.
Soy cantor, soy embustero,
me gusta el juego y el vino.
Tengo alma de marinero.

Y que le voy a hacer si yo…
Nací en el Mediterráneo.
Nací en el Mediterráneo.

Y te acercas y te vas,
después de besar mi aldea,
jugando con la marea,
te vas pensando en volver.
Eres como una mujer,
perfumadita de brea,
que se añora y que se quiere,
que se conoce y se teme, ay.
Si algún día para mi mal
viene a buscarme la parca,
empujad al mar mi barca,
con un levante otoñal
y dejad que el temporal
desguace sus alas blancas.
Y a mi enterradme sin duelo,
entre la playa y el cielo.
En la ladera de un monte
mas alto que el horizonte.
Quiero tener buena vista.
Mi cuerpo será camino,
le daré verde a los pinos
y amarillo a la genista.

Cerca del mar, porque yo…
Nací en el Mediterráneo.
Nací en el Mediterráneo

Joan Manel Serrat

..Ante todos aquellos que puedan preguntarse dónde estoy contesto: No estoy..Estoy tirado por la nieve! Coming soon.

Este mensaje se autodestruirá automáticamente cuando vuelva.

Vecinos

Es difícil empezar a escribir sobre esto. Sobre dos personas que se conocieron por curiosidades de la vida y que ahora son culo y mierda (yo me otorgo el ser culo, lo de mierda huele mal). Miro atrás y no consigo acertar cuanto tiempo hace. Quizás 7 u 8 años. Era un mes de diciembre, antes de navidades. La presidenta de nuestra finca (una tía enrollada) nos convocó a todos los mocosos en el hall de entrada para decorarlo con motivo de las inminentes fiestas navideñas. Y allí estaba yo, dispuesto a currármelo porque no tenía nada mejor que hacer. Y de repente aparece un niño con gafas y pelo champiñón. Un saludo cortado, 2 gracietas y para casa. Sí, para casa. Por aquel entonces tenia el PC recién estrenado y el Internet recién contratado. Y como soy más chulo que un ocho (y mira que el ocho es chulo) invité a este extraño sujeto a subir a casa para que viese que era eso de Internet. Desde ese día, y gracias al poder de los PC’s no me lo he podido quitar de encima.
Hace ya tiempo que llevo pensando en escribir algo sobre nuestra amistad. Hace tiempo que quería dedicarte, Pedro, unas palabras. Desde que nos conocemos mi vida gira en torno a la tuya y viceversa. En menos de 1 mes quedábamos a menudo. En menos de un año ya nos veíamos casi a diario. Y ahora, 8 años después (o más, no lo sé), no me imagino mi vida sin ti. Puede sonar a mariconada total y ha exageración pero es verdad. Mi padre me suele decir que cuando conozca a sus amigos conoceré a los míos. Y creo que no me equivoco al afirmar que tú eres mi amigo, mi hermano. Además, como tu bien sabes, mi padre sufre un caso parecido (sobre el que no viene a cuento hablar).
Joder, cuantos años. Ahora miraba fotos. La más antigua es de 2002 creo. Y eso cae lejos. Pero es que en 2002 ya éramos como primos (aun no habíamos llegado a la fase de hermanos). La verdad es que podría contar mil anécdotas. Buenos momentos y malos momentos. Épocas mejores y tiempos más difíciles. Y el denominador común siempre eres tú.
Puede que a muchos esto les parezca una ñoñez y una tontería inmensa. Que ilusos. Hasta que no encuentras un amigo de verdad no conoces la verdadera amistad. Se que estoy siendo sentimental, o eso me parece, pero me da igual. Son muchos años, son muchas historias. Creo sinceramente que te debía un buen post. Aquí lo tienes. Disfrútalo. Solo te pediré una cosa. Se tú mismo. Sigue estando allí cuando lo necesite y cuando no lo necesite. Envíame a la mierda cuando sea necesario y hazme ver la realidad desde otro punto de vista.
¡Gracias por todo!

PD: No te me enamores de mí que no eres mi tipo
PD2: “Ja te peti un burro”

Toco la guitarra pero no soy un macarra, soy el amo de la barra. Soy la juerga padre, la alegría de la huerta cuento chistes que no veas, que me escuchas y te meas.

Desde que tengo conciencia de mi mismo y una mínima idea sobre la música soy un amante del Jazz. Tras muchos (en realidad pocos) años de escuchar Jazz y encontrar miles de sentimientos diferentes en una misma canción he llegado a una conclusión. Miento, es una deducción o un plagio de una idea de mi maestro (también llamado papi). El Jazz es música nocturna y callejera
Mi padre dice que el Jazz le recuerda a las calles desiertas iluminadas vagamente por una farola tuerta y empapadas de un ruido lejano e intermitente. Y creo, mal me pese, que tiene razón. Yo soy el primero que, por norma no establecida, escucha jazz de noche. Y si, muchas veces he escuchado jazz a la luz del día, pero no sabe igual. La noche, la soledad, la tranquilidad de un silencio ruidoso, la mente despejada y la genialidad. Así es como vivo el Jazz.
Imaginad por un momento un grupo de jazz.
Veis a un grupo de músicos negros (que son sus creadores y sus dioses) y, casi seguro, a una mujer empuñando el micro. Los músicos casi todos sentado, incluso a veces la trompeta y el saxo. Ella al lado del piano o sola ante el público. El salón esta medio oscuro. Luces tenues. Humo en la sala y charlas distendidas que se entremezclan con el ritmo inquietante del jazz. Primero una lenta, después una rápida, otra pieza agresiva y ahora volvemos a la tranquilidad.
Jazz. La misma palabra es melódica, atrevida y atractiva.
El jazz relaja, sosiega. Te hace pensar en nada y en todo a la vez y te ayuda a encontrar un bien estar (llamadle paz si queréis) interior que te hace llegar a un estadio de sentimiento diferente, ni mayor ni menor, diferente al que sueles frecuentar. Es una palabra sonante pero sorda. Es un mito, una leyenda.
Jazz.
Ya no se que más poner, la mente me trabaja a ritmo de Jazz Acelera y frena. El jazz me posee. Escribo mientras lo escucho y, aunque os parezca la mayor estupidez de la historia, el jazz me posee.
Y ya solo me queda añadir una cosa más, “Jazz do it”